QUIZ : ETES-VOUS PRET A SUPPORTER UN DEMENAGEMENT EN INDE ?

Un déménagement, c'est toujours éprouvant. Mais un déménagement en Inde, c'est une guerre en Syrie doublée d'un tsunami et d'une dégustation de gulab jamun (cf quiz précédent). Bon. J'exagère un peu, forcément. Mais pas tant que ça. Lisez plutôt et essayez de deviner ma réaction. Sachant que je suis toujours vivante pour écrire ce blog, cela réduit tout de même le champ des possibles...

Vous avez déménagé il y a 3 semaines et malgré vos dizaines de relances, le réfrigérateur, le four, le lave-vaisselle et la machine à laver ne sont pas installés (Ils sont arrivés il y a 3 jours et la veille) et il faut attendre les installateurs pour les poser, sinon, vous ne bénéficierez pas de la garantie... Votre mari est en Chine (Oui, encore !!!). Votre réaction ?

1. Votre appartement était bien vide, finalement, tous ces cartons au milieu du salon, ça décore un peu. Et quand les installateurs viendront, les filles pourront faire des cabanes d'enfer avec.

2. Vous ouvrez quand même le carton du micro-ondes. Avec le gaz et un micro-ondes, vous pourrez survivre.

3. Vous harcelez votre propriétaire et votre agent immobilier. Vous réfléchissez sérieusement à vous procurer de la mort aux rats, comme ça, vous pourriez faire un doublé pigeons/propriétaire.

Samedi, des installateurs, après de nombreux appels téléphoniques pour trouver votre résidence, finissent par arriver chez vous et déposer des cartons avec votre électroménager que vous attendez depuis 3 semaines. Ils devaient arriver à 14 h, vous décidez donc d'envoyer votre chauffeur tout seul avec votre fille à l'anniversaire de sa copine, vu que vous êtes bloqué à la maison. Ils finissent par arriver à 15 h 30, déposent les cartons et repartent. Un installateur de machine à laver arrive en même temps qu'eux, constate qu'il manque une pièce pour le raccordement et repart sans rien faire. En parallèle, des électriciens viennent juste constater ce qu'il faut réparer. Ils repasseront une autre fois pour passer à l'action...

1. Vous vous dites que tout finira bien par arriver. Rien ne sert de courir...

2. Vous vous énervez.

3. Vous avez des envies de meurtre et envoyez des messages assassins au propriétaire et à l'agent immobilier.

Dimanche, les électriciens viennent réparer des prises, installer des lampes qu'ils ont oublié de fixer. Ils devaient arriver à 11 h, ils débarquent à 11 h 45, devaient rester une heure et restent 3 heures, vous bloquent une nouvelle fois à la maison (Impossible de les laisser seuls sans risquer un incendie. Impossible également d'aller manger, et là, vous commencez à avoir sérieusement faim...) Lorsqu'ils vous montrent leur travail terminé, vous constatez les dégâts : goulotte hideuse, lampe de travers, prise qui ne fonctionne pas, lampe manquante dans la chambre de votre fille... Votre réaction ?

1. Vous versez de la poudre dans un bol, un litre de lait, glissez tout ça au micro-ondes et mangez sur votre table basse une purée Mousline et des bananes. Vous leur dites calmement de revenir le lendemain pour réparer ce qu'ils n'ont pas terminé et de remettre la lampe droite. Vous filez chez votre voisine américaine déguster un Brownie et une glace qui vous attendent depuis 2 heures.

2. Vous aspirez les morceaux de mur, câbles électriques qu'ils ont laissé traîner et nettoyez leurs traces de doigts sur vos murs. Soupir énervé.

3. Vous leur criez dessus. "Non, mais c'est quoi, ce boulot de merde ???" Vous envoyez des photos à l'agent immobilier qui vous dit d'être patiente depuis 3 semaines et vous lui hurlez dessus. Il vous prend pour une hystérique et il a raison. Mais vous avez quelques excuses, non ?

Ce même dimanche, vous avez un éclair de génie. Vous vous dites que pour pouvoir sortir manger, vous pourriez appeler votre chauffeur pour qu'il vienne surveiller les ouvriers. Vous l'appelez à midi, il vous dit qu'il est bourré (en anglais dans le texte), qu'il ne peut pas venir, que tous les dimanches, il se "bourre la gueule" (toujours en anglais dans le texte). Votre réaction ?

1. "C'est sa vie. Il en fait ce qu'il veut."

2. "C'était trop beau pour être vrai."

3. "Dramatique !"

Vos vitres sont crasseuses. On ne voit rien à travers. Normalement, la résidence doit assurer un nettoyage hebdomadaire des vitres extérieures, mais en fait, elles n'ont pas été nettoyées depuis qu'elles ont été posées. Vous ne pouvez pas nettoyer vos vitres toute seule car vous habitez dans un duplex et qu'il faut un échafaudage. De plus, dans les chambres, les vitres sont bloquées par la moustiquaire... Impossible de les laver de l'intérieur. Un laveur de vitres finit par pointer le bout de son nez après 3 semaines d'appels quotidiens à la maintenance de votre résidence. Vous le voyez laver la baie vitrée de votre chambre et la baie vitrée du salon (seules fenêtres accessibles grâce au balcon). Il repart. Les excréments de pigeon sont toujours sur votre fenêtre et les autres fenêtres ne sont toujours pas lavées. "Je n'ai pas d'échafaudage, madame." Votre réaction ?

1. Pas très grave. Quand vous ouvrez la fenêtre de votre chambre, vous voyez la piscine.

2. L'Inde dans toute sa splendeur ! Ils ont envoyé un gars pour dire qu'ils faisaient quelque chose, mais en fait, ils ne font rien.

3. Vous hurlez, vous harcelez la maintenance, ils ont votre nom dans leur cahier tous les jours depuis 3 semaines et ils s'en fichent pas mal. S'ils avaient une carte de fidélité maintenance, je serais déjà platinium.

Une infiltration a créé 2 énormes taches sur votre mur de bureau. Les peintres sont venus constater les dégâts il y a 3 semaines mais voulaient attendre que le mur sèche avant de poncer, enduire et repeindre. Ils viennent à 11 h du matin pour gratter et enduire et reviennent à 17 h 30 (après un coup de fil, sinon, vous pouviez toujours attendre) pour poncer et peindre. Une fine poussière s'infiltre partout alors que l'appartement était enfin propre. Le gentil peintre qui ne parle pas anglais vous fait comprendre qu'il va nettoyer. Vous le voyez soulever la poussière et en étaler partout avec sa balayette indienne... Votre réaction ?

1. Vous lui dites gentiment que vous allez nettoyer vous-même et le renvoyez. Vous appelez votre maid qui nettoie avec un aspirateur, une serpillère et vous nettoyez votre bureau vous-même avec un chiffon humide (en priant pour que votre ordinateur résiste à cette attaque violente de micro-particules.)

2. Vous pestez et continuez à travailler.

3. Vous fulminez.

Votre ordinateur, comme il y a un mois, décide de faire la mise à jour de Windows sans vous demander votre avis. Pendant 2 heures 30, il tourne en boucle, mais cette fois, quand il se rallume, votre logiciel de sous-titrage fonctionne.

1. Vous partez au yoga, allez manger avec une copine et dites à votre maid de vous appeler quand l'ordinateur aura fini sa mise à jour. A votre retour, vous reprenez votre travail. Vous n'avez même pas stressé une minute et perdu seulement une demi-heure. A l'échelle d'une vie, ce n'est vraiment rien.

2. Vous appelez votre mari, lui dites que vous avez peur, mais que vous partez au yoga quand même.

3. Vous pleurez et renoncez à aller au yoga. Vous regardez votre ordinateur passer de 0 % à 1 % en une heure... "C'est quoi, cette vie de m..."

Le même jour, vous vous videz littéralement. Sans doute la soupe qui n'était plus très fraîche...

1. Vous perdez du poids. Vous partez au yoga le ventre vraiment plat. Par miracle, pas de diarrhée pendant le cours. Vous n'avez jamais été aussi en forme que ce jour-là.

2. Vous vous sentez chanceuse, vous ne vomissez pas.

3. Vous abandonnez l'idée d'aller au yoga. Malade plus ordinateur en panne, impossible. Misère ! Vous êtes maudite.

Votre appartement se trouve au bout d'un couloir avec un appel d'air phénoménal, suffisamment pour faire des pointes de vitesse en planche à voile. Pour refermer votre porte, il faut faire un effort titanesque. Vos 2 plus jeunes enfants n'arrivent pas à fermer la porte toutes seules, et peu à peu, sous l'effet de la pression, la porte est en train de sortir de ses gonds, laissant apparaître des clous...

1. Vous avez assez de muscles pour fermer la porte, vous riez en montrant aux gens qui viennent vous voir vos cheveux qui se dressent sur votre tête quand vous ouvrez la porte. Vous vous prenez même un peu pour Marilyn.

2. "This is India." Soupir.

3. Moi aussi, je sors de mes gonds. "Les filles vont se blesser avec ces clous et ne peuvent même pas rentrer toutes seules à la maison. C'est quoi, ce délire ?"

Une odeur pestilentielle se répand dans vos salles de bain. Vous harcelez le plombier. Au bout d'une semaine, il finit par arriver. Votre réaction ?

1. Vous ouvrez les fenêtres, mettez des huiles essentielles. Une mauvaise odeur n'a jamais tué personne.

2. Le plombier finit par installer un morceau de plastique qui réduit l'odeur. Ouf.

3. "Une semaine à respirer les odeurs d'égout, trop, c'est trop." Vous vous jetez dans le lac voisin avec le réfrigérateur pour être sûr de couler. Dommage, les filles ne pourront pas faire de cabane avec le carton !

Votre maid a oublié de fermer la fenêtre de votre salle de bains. Vous vous en apercevez à 20 h. Une nuée de moustiques vous attaque. Vous prenez votre raquette, et en une heure, vous tuez 120 moustiques. Votre réaction ?

1. Après les avoir tous tués ou presque, vous allez vous coucher. Vous mettez la clim à fond et vous camouflez sous votre drap. Seulement 5 piqûres à déplorer le lendemain. Vous vous en tirez bien.

2. "Mais quelle idée d'avoir déménagé près d'un lac ? On m'avait pourtant prévenu que les étendues d'eau attiraient les moustiques..."

3. Vous virez votre maid.

Votre propriétaire vous a donné un certain montant pour des rideaux, vous avez fait 3 magasins, dont un recommandé par l'agent immobilier et un pas cher du tout, et rien à faire, le prix des rideaux, c'est 3 fois le montant que vous a donné le propriétaire. Vous l'appelez pour l'en informer, il vous traite de bourgeoise impatiente, incapable de se contenter de rideaux moyen de gamme. Ca fait 3 semaines que les gens vous voient toute nue le soir depuis la piscine...

1. C'est déjà bien qu'il ait accepté de payer une partie des rideaux. Vous payez le reste.

2. Vous répondez au propriétaire que vous bénéficiez sans doute des prix pour "Blancs", que ça explique que vous n'arrivez pas à rentrer dans son budget ou tout simplement que la vie a augmenté à Bangalore, que vous avez perdu 2 jours de travail (et beaucoup d'argent) pour aller dans 3 magasins différents pour faire des devis. Vous êtes de très mauvaise humeur.

3. Vous accrochez un de vos vieux rideaux français troués et vous pendez avec à votre balcon. Sauf que le rideau craque et que vous tombez du 1er étage. Vous vous en tirez avec quelques hématomes. Nul.

Votre mari est en Chine, vous êtes malade, vous vous couchez tôt. A 2 h du matin, vous êtes réveillée en sursaut par votre fille qui elle aussi a mal au ventre... Votre réaction ?

1. "Viens, ma chérie. Mets-toi à la place de papa et rendors-toi."

2. "Non, mais tu es folle ou quoi ? Tu m'as fait hyper peur. Je n'arriverai pas à me rendormir." Vous prenez votre ordi et écrivez cet article.

3. "Put... de vie de m... ! Ca ne s'arrête donc jamais ?"

Vous n'avez pas d'eau dans l'évier de votre cuisine, vous appelez un plombier. Il vient 7 fois et repart sans rien avoir réglé. La 8e fois, vous êtes dans votre bureau en train de travailler. Quand vous vous pointez pour avaler un morceau de chocolat (votre antidépresseur favori mais hélas non remboursé par la Sécu. A moins que... Ce serait donc ça la raison de notre dette abyssale, votre chocolat !!!???), vous retrouvez votre maid en train d'essayer de canaliser une inondation dans votre arrière-cuisine pendant que 2 plombiers la regardent faire, placides.

1. Avec le vent que vous avez dans le couloir et l'étendue d'eau, vous le tenez, votre spot de planche à voile !

2. Vous vous noyez dans un verre d'eau.
3. Vous leur criez dessus de surélever vos meubles en bois, qui ne vont pas résister à cette crue soudaine. Vous claquez la porte et vous les laissez régler ça.

Vous habitez à 23 mn de l'école, les cours commencent à 8 h 15, mais le bus passe à 7 h, car votre immeuble est le premier arrêt de bus et le dernier le soir, et en plus, il faut que vos filles sortent de votre résidence et traversent une route très passante alors que les bus des autres écoles viennent jusqu'à votre parking à 7 h 30...

Vous voyez avec une voisine pour vous arranger (Elle emmène vos enfants le matin, vous ramenez les siens le soir), mais dès le 2e jour, ses enfants débarquent à 7 h 45, et pour rattraper son retard, leur chauffeur se met en mode Sami Naceri dans "Taxi". Les filles ont peur, mais arrivent à l'heure à l'école. Votre réaction ?

1. Vous vous dites qu'à la rentrée, ils changeront les bus et que vous aurez peut-être la chance d'en avoir un qui passe à 7 h 30.

2. Vous envoyez un mail à l'école pour leur dire de changer ça tout de suite, et en attendant, vous  prenez votre voiture (De toute façon, votre mari est en Chine, ça tombe bien).

3. Vous avez très envie de rentrer en France. Vos filles ne mettaient que 5 mn pour aller à l'école à pied...

Un matin, vous demandez à votre voisine de vous déposer au yoga (sur le chemin de l'école). Vous montez dans la voiture, commencez à discuter et soudain, vous vous apercevez que le chauffeur a pris l'autoroute et qu'il lui sera impossible de vous déposer. Votre réaction ?

1. Vous allez à l'école et faites votre ashtanga sur la pelouse en mettant un peu de musique. C'est sympa, le yoga dehors et en musique.

2. Vous allez à l'école et faites votre ashtanga sur la pelouse. Vous vous battez contre les bestioles et revenez avec un matelas plein de terre. La pelouse venait juste d'être arrosée.

3. Vous allez à l'école, appelez votre chauffeur pour qu'il vienne vous chercher et avez perdu 2 heures (le temps qu'il vienne et vous ramène), et en plus, vous n'avez pas fait votre yoga. VDM.

Vous avez commandé des tonnes de trucs pour faire le ménage sur Amazon, dont 2 serpillères, une protection pour votre table à repasser et un sécateur. Vos commandes arrivent. La serpillère et le manche ne sont pas compatibles (vendus ensemble, pourtant), en guise de revêtement de fer à repasser, on vous a envoyé une fine couche de laine et un morceau de tissu (trop petit en plus)... Le sécateur, quant à lui, est muni d'un ressort qui n'est pas fixé. Chaque fois que vous coupez une branche, il saute.

1. Vous êtes contente de la raclette avec balai télescopique. Ca, c'est une bonne marque et ça fonctionne très bien. Idem pour la binette. Rien à dire.

2. Vous pestez. Un article sur deux à renvoyer ! Même Amazon ne fonctionne pas bien ici. Et puis, vous n'avez pas que ça à faire que de vous occuper de renvoyer des balais !

3. Vous prenez le sécateur et vous tailladez les veines avec. Votre mari nettoiera votre sang avec le seau à son retour, les filles pourront se faire une perruque avec la serpillère et une tunique avec le morceau de tissu de la table à repasser et votre maid se servira du coton pour isoler sa maison. Au moins, vous n'aurez pas acheté tout ça pour rien.

Après le déménagement, vous demandez à votre fille si elle a bien terminé son CNED. Elle vous répond avec beaucoup d'assurance que oui. Pris d'un doute, vous insistez et lui demandez si elle a bien envoyé toutes ses évaluations. Sa réponse tarde un peu. Elle finit par avouer qu'il lui reste 3 évaluations de français et 3 évaluations d'allemand à faire... Le CNED se termine le 15 juin et votre fille est en période d'examen à l'école. Votre réaction ?

1. Vous dites à votre jeune fille au pair de s'occuper du français. Vous faites l'allemand avec votre fille ou plutôt vous lui faites ses interros qu'elle n'a plus qu'à recopier. Elle va avoir des super notes, la chanceuse !

2. Vous êtes en colère. Elle a bien profité du fait que vous soyez occupée par le déménagement pour laisser tomber son CNED.

3. Putain de CNED de merde ! Il nous aura pourri l'année jusqu'au bout, celui-là.


Mardi, vous recevez un coup de fil de l'école, qui vous annonce que quelque chose de grave est arrivé à votre fille en jouant au foot... Votre réaction ?

1. Vous l'amenez à l'hôpital, plaisantez avec le médecin orthopédiste qui lui a déjà posé un plâtre au poignet droit l'an passé. Vos connaissances en anatomie s'étoffent d'année en année passées en Inde. C'est chouette.
2. Vous l'amenez aux admissions de l'hôpital, payez au comptoir, faites la queue aux urgences, payez au comptoir, faites la queue aux radios, payez au comptoir, faites la queue à la pharmacie, payez au comptoir... Vous n'avez pas assez d'argent sur votre compte pour payer, vous êtes obligée d'utiliser le liquide que le propriétaire vous a donné pour payer les rideaux... Les voisins n'ont pas fini de vous voir toute nue...
3. Vous croisez les doigts pour que personne ne vous refile le virus Nipah. Ce serait le pompon.

J'espère que vous avez apprécié ce nouveau quiz. Personnellement, j'aurais apprécié d'avoir moins de matière pour l'écrire.


Un petit dernier avant de quitter l'Inde... Vous prenez l'avion à 1 h 20 du matin, vous êtes éreintée à cause de votre dure semaine (tous les événements énoncés dans ce quiz se sont déroulés en une semaine seulement). A 0 h 50, vous avez la délicate mission de réveiller vos filles pour les emmener jusqu'à la porte d'embarquement...

1. D'une voix mielleuse, vous leur susurrez : "Mes chéries, plus que 2 avions et nous revoyons toute la famille et tous les amis. Allez. Debout. Un dernier petit effort !"
2. Vous n'arrivez déjà pas à vous réveiller, vous... Dur, dur ! Vous finissez par réveiller votre aînée qui se charge de la cadette et vous portez la benjamine.
3. "Vous tirez votre couverture et vous endormez." Vous ratez votre avion.

A suivre...